viernes, 28 de septiembre de 2007

El Poeta que comía leones en la guarida de piedra

El Poeta que comía leones en la guarida de piedra es un famoso poema chino escrito por Zhao Yuanren utilizando exclusivamente la palabra “shi” en todas las variantes de tono que permite el chino mandarín. Este poema, traducido foneticamente, se lee así:

« Shī Shì shí shī shi »
Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shi shì, shi shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shi shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shi shì shí shì shí shī.
Shí shí, shi shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

Significado aproximado en español:
En una guarida de piedra estaba el poeta Shi, el cual amaba comer leones. y decidió comerse diez.
Él a menudo iba al mercado para cazar leones.
Un día a las diez en punto, diez leones acababan de llegar al mercado.
En aquel momento, Shi acababa de llegar al mercado también.
Viendo esos diez leones, él los mató con flechas.
Él trajo los cadáveres de los diez leones a la guarida de piedra.
La guarida de piedra estaba húmeda. Lo que le hizo esperar hasta limpiarla.
Después de que la guarida de piedra fue limpiada, el intentó comerse esos diez leones.
Cuando él comió, se dio cuenta de que esos diez leones eran en realidad diez cadáveres de leones de piedra.
Intenta explicar esto.

En Chino suena asi: (clickea, nabo, no se escucha con los ojos)

Para terminar, un videito de un Flipbook humano (para los incultos como yo, un flipbook son esos cuadernitos que dibujas en cada hoja un minimo cambio de movimiento del dibujo, y luego "abanicas" las hojas rapidamente y el dibujo cobra vida...



Y como se hizo




Me despido, buen fin de semana para todos....

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Es un pájaro, es un avión?

Es un pájaro, es un avión? b¡Bueno, un poco de las dos pero juntitas. Tan juntitas que se hicieron torta. La historia es algo así, Un Pucará que salio desde la Brigada Aerea de Reconquista, Santa Fe, y tuvo que aterrizar de emergencia en Resistencia, Chaco. Esto sucedió el 3 de Septiembre y quedo gravemente herido el copiloto, quien ahora esta mejor, y nos permitimos tomar esto como un chiste....

Estos muchachos están meados por una manada de elefantes, por su bien espero que no vayan a la guerra, imaginate si casi los parte al medio un pajarito (igual terrible bicho de 4 kilos).

Bueno, se que esto no es muy divertido, pero las fotitos son IN CRE I BLES !!! Miren....







Pobre pajarillo...

Y ahora, videitos...

Para el que no sabia, si mezclas Coca Cola Diet y las pastillas Mentos hace una erupcion quimica bastante importante, sino me creen, miren...

Y para culminar, un poco de la gran estupidez humana, eso que nos separa de los animales. Que pasaria si una persona lo experimenta en carne propia???



Saludos y no intenten esto en casa....

lunes, 24 de septiembre de 2007

el presidente Irani y Pluto enloquecido

Iba a empezar el post diciendo:
El Presidente Iraní Ahmadinejad hablo en la Universidad de Columbia, en Estados Unidos, y entre otras cosas dijo que en "Irán no hay homosexuales como en Estados Unidos".

Seguiría con algún chiste medio pelo (de los que les gustan tanto) sobre los gustos sexuales del presidente y después, para cambiar de nota, hacer un comentario desafortunado y fuera de lugar como:


-No hay homosexuales en Iran por que están todos acá!!! haciendo alusión obvia al mundial de futbol Gay disputándose en Buenos Aires.

Pero iba a sonar (y efectivamente suena) bastaaante homofobico, racista y demás cosas feas. Así que mejor lo evitamos y seguimos con el próximo tema.
No se si lo habían escuchado, pero en Disney World, Pluto enloqueció y persiguió a un pibe con claras actitudes homicidas....
No me creen?? Miren...


Che, está bueno esto... quizás vuelva mañana..

Saludos

sábado, 22 de septiembre de 2007

Sisi, tengo certificado medico / fresh body calculator

Ya se que falté por una semanita, para los que se preocuparon e iniciaron cadenas de oraciones por mail, muchas gracias. Para los que festejaron mi desaparición....
Vayanse a la m...!!!!! (bueno, se ve que el cursito para controlar la ira no funciono bien) mmmm respira profundo, cuenta: 1 - 2 - 3 - 4 -5 exala... listo, ya esta.
En que estábamos?? ah, en nada, como siempre, se que me hice el boludo y ni pinte por aquí, es por esto que los deleito con unas lineas hechas con mi propio cerebro, se que no es mucho, pero bueh, es lo que hay...
Otro tema es el del Día de la Primavera, terrible pelotudez, lleno de pendejos borrachos por todos lados, y uno yendo a trabajar como un boludo, mientras todos festejan... Que bronca!!! (calmate y respira, listo, gracias) No voy a hacer mas comentarios sobre el tema, evidentemente en algun punto me afecta (mmm, eso quiere decir que tengo sentimientos??)
Bueeeno, ya son cerca de las 00:00 del Domingo, y eso quiere decir que me voy a casita para disfrutar de dos merecidos dias de franco (Bagnato??) jaja que buen chiste jaja.
Veo que no están en mi onda, y teniendo en cuenta que hablábamos de cerebros y demás partes del cuerpo (no, no hablamos de otras partes del cuerpo, pero lo tengo que vender de alguna manera) los dejo con el gran Body Calculator, cuanto valdría tu cuerpo cuando estés muerto ??? (nota de autor: no es legal vender tu cadáver, pero es bueno tener opciones)
Para hacer el test, clikea aqui. (el test es en ingles, pero es facil de entender)
Saludos y buen fin de semana. Que les garue finito.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Pavarotti on Sale

Por motivos que por alguna razón no se me ocurre mencionar, no publique nada al respecto, quizás porque ya lo habían hecho todos los demás medios y quedaba medio pelotudo.
Pero se me ocurrió mostrarles la "manada" de artículos en venta que alguna vez tuvieron contacto con el Maestro. Por ej:

El libreto del funeral por 50.000 Euros

Bueno, me canse de buscar cosas, asi que vamos a lo que todos queremos... Videitos....

Es un pájaro?, es un avión?, no , gil, es un burro



Y animales borrachos por consumir fruta africana



Saludos y buen fin de semana

sábado, 8 de septiembre de 2007

Diario de un telemarketer / final de la 3er temporada de Lost

¿Que es un Call Center?, ¿que se hace en uno? Estas preguntas se las hizo la gente de la Rolling Stone, y un periodista de esa revista consiguio un trabajo en una tercializadora que brinda atencion al cliente en España.

Les dejo el dia 1, si quieren ver los demas dias, entrar aquí.

DIA 1 - Bienvenidos al país de me parece que me están cagando

"¿Me pasas conalguien importante,por favor?"(un cliente)

Son las 6:05 de la madrugada de un lunes y en el octavo piso de un edificio del microcentro hace cinco minutos que Gordis Chayanne le viene explicando a un grupo de veinte desahuciados con sueño por qué vale la pena trabajar en un call center en general y por qué será maravilloso trabajar en este call center en particular, que es uno de los más grandes de la Argentina y por eso hace cosas como ésta: tener un re edificio en el Bajo, con televisor, microondas y máquinas de café que aceptan monedas falsas en las salas de descanso, y poner una chica simpática como una conductora de la Hit a explicarnos cómo hay que hacer cuando un español ofuscado te pregunta al otro lado del teléfono (al otro lado del océano) por qué no puede enviar mensajes de texto. Decía, son las 6:05 y eso está mal, porque no se llega cinco minutos tarde tu primer día de trabajo, mucho menos si tu trabajo es este trabajo, donde cada segundo está medido con la obsesión taylorista del control panóptico.
“Estás perdonado hasta que aprendas cómo son los horarios”, me dice Gordis Chayanne, que es buena buena, porque me lo podría decir mal y no, cero. Yo pido disculpas y me siento junto a un hombre pequeño de 40 y hasta ahí, camperón y jeans prolijos, que tiene un brazo defectuoso cuya mano no se mueve del bolsillo creo que derecho y se va a encargar de escuchar todas nuestras conversaciones para determinar si realmente lo estamos haciendo bien. El señor tullidito aquí se llama señor Auditor de Calidad. Parece que vive en San Fernando o algún otro lugar con agua desde donde no hay manera de llegar temprano, a menos que seas él.
Después de algunas recomendaciones del tipo “no vengan con pantalones rotos” o interpretaciones de género como “las chicas son siempre más discutidoras”, pasamos a un aula con pecés que esperan encendidas por nosotros. Ahora cada uno debe presentarse, pero Gordis Chayanne tiene un truco para hacer las cosas más divertidas, así que vamos a jugar a que cada uno se hace amigo del que tiene al lado, lo charla, lo conversa y después lo presenta. A mí me toca chico Recursos Humanos, un flaquito desenvuelto de 22 años que estudiaba eso en la UBA, pero como se fue a vivir con su novia ahora quiere plata para comprarse heladera y DVD, así que a su trabajo en un Farmacity le agregó estas seis horas de Call Center, que le vienen bárbaro porque sale a la una del Farma, entra a las tres al Call (a las tres vamos a entrar todos cuando terminemos esta semana de instrucción) y el resto del día lo dilapida en diversión desenfrenada.
Hay un rugbier de GEBA que le toca presentar a un gay ácido que ama la danza clásica y borda vestuario para teatro. “Bueno, a él le gusta bordar y…” arranca el rugbier con cara de por qué a mí, por qué a mí. “Bueno, él juega al rugby…”, arranca chico gay, con cara de todos ustedes son unos esperpentos demacrados embrutecidos y de qué mierda estoy haciendo acá.
Allá adelante, donde no veo bien, un rubiecito con la voz débil se hace cargo de su propio relato. El rubiecito nos cuenta a todos pero a Gordis Chayanne más que a nadie que, pobre, él no pudo entrar en el trabajo de sus sueños: un puesto en Cancillería. Cuenta, el rubiecito sin voz, que tiene completos sus estudios en Relaciones Internacionales, que se crió pupilo en Alemania, que su padre es militar y él, seminarista. Como ve que Gordis se le queda un poco, rubrica: “Voy a ser sacerdote”. Gordis pregunta lo que todos en ese momento nos preguntamos: “¿Qué hacés acá?”. Rubiecito contesta: “En la prelatura nos aconsejan interactuar con el mundo, salir a él, por eso. No me dejaron entrar en la Cancillería por mi apellido”. A Gordis le gustará Chayanne pero pregunta lo que tiene que preguntar: “¿Cuál es tu apellido?”. El rubiecito débil se vuelve todo un rubio the police para decir: “Me llamo Martínez de Hoz”.


Para terminar les dejo un videito nada mas ni nada menos que el final de la terecera temporada de Lost, en vez de usar un flashback (como nos tienen acostumbrados), utilizaron un flashforward. Que es de la vida de Jack cuando lo rescaten?, ¿lo rescataron?....

Miren, miren...



Chau.

Britain´s got talent

Ese es el nombre de la version inglesa de "American Idol". a diferencia de los yankees ellos prevalecieron el talento sin buscar la "estrellita pop".
De casualidad me tope con estos dos videos, son los finalistas de ese show...

Imperdibles!!!

El primero es de una nena de 6 años cantando "Over the rainbow".



Que llego a la final, pero perdió contra este vendedor de celulares. Miren la cara de los jueces cuando entra...





Acá pueden ver las semifinales de Connie , y de Paul.

Si ya sé, puse un par de vieditos y no escribí nada. Pero bueh, que le vamo´a hacer...

Chau.

viernes, 7 de septiembre de 2007

En la Argentina perdemos, cada dos minutos, toda una manzana de bosques nativos. Por año son unas 300.000 hectáreas de bosques que se pierden debido a la expansión de la frontera agrícola. Con la destrucción de los bosques también se pierden especies en peligro y se desalojan comunidades enteras de campesinos e indígenas que viven allí.

Para detener esta destrucción, organizaciones de todo el país quieren sumar UN MILLÓN DE VOTOS POR LA LEY DE BOSQUES. Yo ya sumé el mío. Votá vos también desde acá: http://www.greenpeace.org.ar/cyberacciones/bosques.html

Esta Ley, que ya tiene media sanción del Congreso Nacional, establece una moratoria de los desmontes hasta tanto las Provincias realicen un Ordenamiento Territorial de los bosques nativos para planificar de manera participativa su uso sustentable. El Senado está demorando su aprobación.

Ayudanos a salvar nuestros bosques.
Votá vos también por la Ley de Bosques

Greenpeace Argentina

lunes, 3 de septiembre de 2007

El perro que queria ser un oso panda

Por mas raro que parezca, un chino (no estoy estereotipando, es un ciudadano chino, como querés que le diga??) llamado Li Jin, "tuneo" a su perro para que se parezca a unos de esos ositos re cuchi cuchi que están en peligro de extinción.

La verdad que es bastante parecido, miren.



Y antes que al chino se le vayan los efectos del Lsd, le dio un chicle que te cambia de color la lengua, miren...

Naa, lo del chicle es un chiste, el perro es un Chow Chow, y es una de las pocas razas con esa caracteristica.

Hablando de drogas, con razón no pesque un carajo en Baradero, no sabia que se podía usar eso de carnada, titulo de Clarin: Misiones: encuentran mas de 200 kilos de Marihuana flotando en el Parana

Para terminar los dejo con un videito de una nena de tres años, que harías si entra un monstruo a tu cuarto???



sábado, 1 de septiembre de 2007

8 años delaccidente de Lapa


Hoy se cumplen 8 años del accidente del Boening 737-204C de con registro LV-WRZ. Esta aeronave, conoció los cielos por primera vez en 1970 y Lapa la adquirió luego de otros dos dueños (en Inglaterra y Francia) en el 96, solo 3 años antes de accidente.

Ayer se realizo una misa en Córdoba, el cual era su destino en ese entonces. Se recordaron a las 67 victimas fatales.

Sólo 33 personas de las 100 que iban abordo —95 pasajeros y 5 tripulantes— lograron sobrevivir. Al despistarse, la nave cruzó la avenida Costanera, arrastró vehículos y una parada de colectivos, mató a un hombre que iba manejando su auto, y terminó su carrera en un campo de golf repleto de jugadores. La Justicia caratuló el caso como estrago culposo (una catástrofe producto de la negligencia) y tiene como acusados a siete personas: cinco ex directivos de la empresa y dos funcionarios aeronáuticos. El juicio está fijado para el próximo 3 de octubre, pero los familiares temen una nueva postergación, ya que el tribunal estuvo varios meses desintegrado por la renuncia de uno de sus miembros y tiene distintos juicios en carpeta.
Aquí les dejo el registro de conversaciones de cabina
Cte.: comandanteCop.: copilotoTWR.: torre de control
30.34 - 30:57Cte.: «¿Tenía una avioneta atrás?» (se escucha en muy bajo volumen).TWR.: «¿Despegamos uno dos?»Sonido de liberación de frenos de estacionamiento.Cop./TWR.: «Despegamos.»Cop.: «Correte Adrián que te piso.»Otra voz: «Bueno.»
30:58Comienza ruido de aceleración de motores.
31:00Ruido de aceleración máxima de motores.
31:01Comienza ruido de alarma («Beep, Beep, Beep...).
31:05Cte.: «No, no, no, ¡eh!»
31:12Cte.: «¿Qué pasa che?»
31:16Cop.: «take off thrust set, speed alive»
31:20Cte.: «No sé que es lo que pasa viejo, pero está todo bien» (dudoso).
31:23Cop.: «Eighty knots
31:36Cop.: «V 1.»
31:37Cop.: «Rotate
31:39Cop.: «V 2.»
31.41 - 31:45Sonido mecánico continuo de shaker de comandos (Stick Shaker).
31:45Sonido de desaceleración de motores. Cortó.
31.46:04Sonido de impacto.
31:53TWR.: «3142 y...» (corte de grabación).

El siniestro fue llevado a la pantalla grande por el Sr. Piñeyro, bajo el titulo Whisky Romeo Zulu.




Chau